O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 23 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade,
um duplex com piscina, hidro e solarium.=========================================================================
Prestes a Morrer, Fidel. . .
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
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- Uma Pesquisa Mostrou Que. . .
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
- E os outros 7%?
- São políticos!
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Nessa Mesma Ocasião, Um. . .
Nessa mesma ocasião, um cidadão foi condenado por ter chamado um governador de canalha. Após ouvir a sentença, pergunta então ao juiz:
- Quer dizer, meretíssimo, que não posso chamar um governador de canalha?
- Claro que não!
- E poderia chamar um canalha de governador?
- Bem, sim.
Voltando-se então para o governador que fez questão de assistir pessoalmente ao julgamento:
- Senhor governador. . .
- Quer dizer, meretíssimo, que não posso chamar um governador de canalha?
- Claro que não!
- E poderia chamar um canalha de governador?
- Bem, sim.
Voltando-se então para o governador que fez questão de assistir pessoalmente ao julgamento:
- Senhor governador. . .
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Os Ricos Fazem Saque os. . .
Os ricos fazem saque
Os pobres sacaneiam
Os políticos saqueiam
Os pobres sacaneiam
Os políticos saqueiam
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Aí, a Presidenta Encomenda. . .
- Olha, Senhora Presidenta, segundo nossas pesquisas, metade da população se mostrou otimista. E a outra metade se revelou pessimista.
- E o que dizem os otimistas?
- Bem, eles estão achando que se tudo continuar como está - recessão, juros altos, desemprego etc. -, Logo, logo o povo brasileiro estará comendo merda.
- Meu filho, você se equivocou. Eu lhe perguntei o que pensam os otimistas.
- Pois é, são eles mesmos que pensam assim, Senhora Presidenta. Já os pessimistas, acham que a merda não vai dar pra todo mundo. . .
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Depois de se Conhecerem Em. . .
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - Diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - Pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - Devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
- Foi uma noite maravilhosa! - Diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - Pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - Devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Dois Políticos, Um. . .
Dois políticos, um brasileiro e outro estrangeiro, se encontram e depois de uns gorós, já cambaleando continuam contando vantagens.
O estrangeiro disse que tinha na sua cidade um viaduto sob sua responsabilidade e diz: - Tem10 km no total, mas só fiz nove! Sabe onde está o décimo km? No meu bolso! Ahhhhh!
Como estavam num restaurante panorâmico da metrópole, o brasileiro ligou a quinta e disparou: Tá vendo aquele complexo viário inter-regional à nossa frente?
-Acho que tomei todas, não vejo nada!
O brasileiro respondeu:
-Não! Você ta certo! Não está vendo nada, tá no meu bolso!
O estrangeiro disse que tinha na sua cidade um viaduto sob sua responsabilidade e diz: - Tem
Como estavam num restaurante panorâmico da metrópole, o brasileiro ligou a quinta e disparou: Tá vendo aquele complexo viário inter-regional à nossa frente?
-Acho que tomei todas, não vejo nada!
O brasileiro respondeu:
-Não! Você ta certo! Não está vendo nada, tá no meu bolso!
(Alfredooooooooooooooooooo!)
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Bondade de Sérgio Cabral estava a. . .
Bondade de Sérgio Cabral
Estava o nosso Cabral Governador do Estado do Rio
de Janeiro em seu gabinete, olhando as pessoas
caminhando na rua, quando teve uma idéia e disse:
- Vou jogar pela janela uma nota de 100 reais. Assim
eu faço um carioca feliz.
Um dos assessores estava ao lado disse:
- Não, Sr. Governador Cabral! Troque por duas de 50
e faça 2 cariocas felizes.
Outro de seus assessores retorquiu:
- Nada disso! Troque por 10 de 10 reais e faça 10
cariocas felizes!
Estava um pobre coitado de um faxineiro limpando o
gabinete e, vendo que todo o mundo havia opinado,
resolveu também dar a sua sugestão. Pediu para dar uma
idéia e disse:
- Não, Dr. Cabral, pule a Sr. Daqui de cima que faz
logo toda a população do Rio de Janeiro feliz!
Estava o nosso Cabral Governador do Estado do Rio
de Janeiro em seu gabinete, olhando as pessoas
caminhando na rua, quando teve uma idéia e disse:
- Vou jogar pela janela uma nota de 100 reais. Assim
eu faço um carioca feliz.
Um dos assessores estava ao lado disse:
- Não, Sr. Governador Cabral! Troque por duas de 50
e faça 2 cariocas felizes.
Outro de seus assessores retorquiu:
- Nada disso! Troque por 10 de 10 reais e faça 10
cariocas felizes!
Estava um pobre coitado de um faxineiro limpando o
gabinete e, vendo que todo o mundo havia opinado,
resolveu também dar a sua sugestão. Pediu para dar uma
idéia e disse:
- Não, Dr. Cabral, pule a Sr. Daqui de cima que faz
logo toda a população do Rio de Janeiro feliz!
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O Governante, Preocupado. . .
O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: Limpeza, pintura, encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha.
Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
- Mas, senhor, pra que todo esse luxo?
- Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã. . .
Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
- Mas, senhor, pra que todo esse luxo?
- Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã. . .
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Em um Avião Estava Lula e. . .
Em um avião estava Lula e um papagaio. Quando o avião decolou, o pagagaio disse:
- Aeromoça vadia, vagabunda, me traga uma caipirinha!
Lula, todo sutil, pede um refrigerante.
O papagaio começa a gritar:
- Vadia, vagabunda, não tem limão nesta porra! Vadia, vagabunda, não tem nem um petisco!
Lula, também irritado de tanto esperar, grita:
- Vadia, vagabunda, traga meu refigerante!
A aeromoça, muito irritada com a situação, chama os seguranças e ordena que coloquem os dois para fora.
Já lá fora o papagaio vira-se para o Lula e diz:
- Para um rapaz sem asa, você é muito folgado!
- Aeromoça vadia, vagabunda, me traga uma caipirinha!
Lula, todo sutil, pede um refrigerante.
O papagaio começa a gritar:
- Vadia, vagabunda, não tem limão nesta porra! Vadia, vagabunda, não tem nem um petisco!
Lula, também irritado de tanto esperar, grita:
- Vadia, vagabunda, traga meu refigerante!
A aeromoça, muito irritada com a situação, chama os seguranças e ordena que coloquem os dois para fora.
Já lá fora o papagaio vira-se para o Lula e diz:
- Para um rapaz sem asa, você é muito folgado!
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Século Xxi. Lula Está Todo. . .
Século Xxi. LUla está todo eufórico, comemorando o seu sexto mandato. Ainda sob o efeito das comemorações, na hora de dormir vai para a cama de cuequinhas, meias, gravata e a faixa presidencial, sem se dar conta da coisa. Ao vê-lo nesses trajes ridículos, a primeira dama exclama:
- Meu Deus!
E o presidente:
- Obrigado, Mariza! Mas aqui na cama pode me chamar de Luiz. . .
- Meu Deus!
E o presidente:
- Obrigado, Mariza! Mas aqui na cama pode me chamar de Luiz. . .
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Lula... O Diplomata
Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
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